몸에 밴 어린 시절 / W 휴 미실다인

· 지속되는 어린 시절

어디선가, 언제인가 당신은 어린이였다.
이 점은 명백한 사실이지만, 그다지 의미가 없다는 이유로 우리 삶에서 간과되곤 한다.
그러나 당신이 한때 어린이였다는 사실은 현재의 삶에서 중요한 의미를 지닌다.
우리는 언제나 '어른'이 되려고 노력하면서 어린 시절을 무시하고 생략해 버리는 잘못을 범하고 있다.
이러한 잘못은 많은 어른에게 고민과 불행을 가져다주는 근본적인 요인이 된다.
그리고 우리가 자신을 잘못 대하고 있음을 보여 주는 일면이기도 하다.
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'문제 유발성 태도'란 부모와 같은 소중한 사람들의 터무니없는 태도와 지나친 요구에 부응하는 어린이 나름의 방식이다.
이와 같은 어린 시절의 반응이 어른이 되어서 외로움, 성적 장애, 우울증, 불안, 부부간의 불화, 성공을 향한 충동적인 집착 등의 결과로 나타난다는 사실을 알아낸 것이다.
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1. 내재과거아: 말 그대로 어른이 된 지금도 당신의 삶 안에 그대로 남아서 지속되고 있는 당신이 과거에 거쳐 온 어린이의 모습.
2. 자신에 대한 부모 역할: 당신은 이미 자신의 내재과거아에게 부모로서 행위하고 있는데, 이러한 태도에 대한 내재과거아의 반응이 때로는 당신이 부딪히는 문제의 원인이 되기도 한다.
3. 상호 존중: 당신이 자신의 내재과거아나 다른 사람들과 더불어 지내는 데 필요한 기본적인 태도이다.
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1.정서적인 의식 면에서 어른과 어린이의 본질적인 차이점 가운데 하나는 이것이다.
곧, 어린이에게는 갖가지 방법을 빌어서 지시하고, 이끌어 가고, 안심시키고, 평가하고, 가치를 따지게 하는 등 내면의 의식을 심어 주는 부모가 있는 반면 어른은 스스로 자신에게 지시하고, 자신을 이끌어 가고, 안심시키거나 자책하는 등 자신에 대한 부모 노릇을 한다.
2. 그러한 어른들은 어린 시절에 익힌 부모의 태도를 이어받아 자신이 어른으로서 생활하는 데에 고스란히 적용한다.
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첫째 단계는 이렇듯 혼란을 불러일으키는 감정에 대해 파악하고 그 감정이 어린 시절에서 비롯되었음을 깨닫는 일이다.
둘째 단계는 어린 시절이 우리에게서 떼어 낼 수 없는 부분이듯이 이런 감정 또한 우리 자신의 일부임을 받아들이고 존중하는 일이다.
셋째 단계는 이러한 어린 시절의 감정이 자신의 행동과 능력 발휘를 제어하거나 지배하지 못하도록 제약을 가하는 일이다. 
그런데 이러한 일련의 노력은 힘겨운 일이기에 인내가 필요하며 무수히 반복된다.
불평하거나 자책만 해서는 아무런 진전이 없다.
그러나 우리는 방금 말한 단계를 한 걸음씩 밟아 감으로써 자신에 대한 감정을 고쳐 나갈 수 있으며, 내재과거아를 통해서 현재아 미래에도 대처해 나갈 수 있다.
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당신이 만약 내재과거아를 관대하게 대함으로써 자신에게 친절하면서도 단호한 부모 역할을 할 수 있다면, 흔히 겪는 불안이나 긴장, 짜증나는 초조함에서 벗어날 수 있을 것이다.
뿐만 아니라 그 어느 때보다도 진정으로 당신다워질 수 있을 것이다.
당신이 겪는 긴장과 불안은 대부분 어린 시절 당신의 감정이 모습을 드러내지나 않을까 하는 두려움에서, 그리고 그러한 감정을 억누르고 숨기거나 부인하려는 노력에서 기인하는 것에 지나지 않는다.
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그러므로 당신의 내재과거아를 받아들이는 방법은 곧 당신의 모든 감정을 진지하고 조심스럽게 존중하는 것이다.
만약 당신의 소망이 어른인 당신의 목표나 다른 사람들의 권리를 방해하지 않는다면, 당신은 그 소망을 충족시키도록 노력해야 할 것이다.
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당신이 즐거움을 누리며 사는 능력은 내재과거아의 감정을 존중하는 데에 달려 있다.
그렇기 때문에 자신이 어떤 부류의 어린아이였는지  알아내기 위해 적극적으로 살펴볼 필요가 있다.
어렸을 때 당신을 사로잡았던 감정은 어떤 것이었는가?
예를 들어 당신은 언제 떼를 썼고, 언제 애처롭게 울거나 자신에 대해 유감스럽게 생각했으며, 언제 외로움을 느꼈고, 언제 어떻게 벌을 받았고, 언제 화를 냈으며, 부모에게 칭찬받으려고 어떻게 애썼는지 기억하는가?
그때 행복했는가?
당신은 남몰래 또는 대놓고 화를 내던 때를 돌이켜 볼 수 있는가?
공포심에 대해서는 어떤 기억을 가지고 있는가?
지금도 두려워하는가?
무엇을 두려워하는가?
이러한 물음에 대한 대답은 어린 시절의 자신을 인식하도록 돕는다는 점에서 중요하다.
그러나 이 대답은 부모가 당신을 어떤 식으로 대했는지를 회상하는 문제에 비하면 부차적인 것에 지나지 않는다.
우리는 외로웠거나 행복했거나 화를 냈거나 저주받았다고 느꼈던 때를 기억할 수 있다.
그러나 그러한 기억은, 당신을 대하던 부모의 태도가 무엇보다 중요한 문제가 된다는 점을 알아차리지 못하는 한, 오히려 당신을 혼란스럽게 하고 막다른 골목으로 몰아갈 것이다.
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자신의 고유한 내재과거아에게 사려 깊은 부모 노릇을 하면서 어렸을 때부터 지녀 온 감정을 받아들이고 새로운 부모로서의 태도와 가치관을 정립할 때, 비로소 부모를 평범한  인간으로 볼 수 있게 될 것이다.
당신은 부모들이 무엇이 문제인지도 모르는 채로 자신의 내재과거아 때문에 어떻게 몸부림쳐야 했는지 알게 될 것이다.
이제 당신은 응징과 같은 부모의 지나친 태도가 우리 문화에 깊이 뿌리박고 있다는 사실('매를 아끼면 아이를 망친다')을 더욱 분명하게 볼 수 있을 것이다.
우리의 부모는 이와 같은 태도를 한 세대에서 다음 세대로 전해 주는 한낱 중개자일 따름이다.
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내재과거아의 감정에 조심스럽게 한계를 설정하는 일은 무엇보다 당신의 감정을 인식하고 존중하는 것을 배워야 함을 의미한다.
그리고 그 감정이 무엇이냐 하는 것보다는 그것들이 현재 또는 과거에 생겨난 것인지, 불안감인지 적개심인지, 자기 비하인지 충동적 원의인지, 우울증인지 분노인지 알아야 한다는 것을 의미한다.
우리는 대개 자신의 감정을 인식하지 못한다.
다만 그 감정에 반응할 뿐이다.
감정을 인식하는 것은 당신이 어떻게 느끼고, '무엇이 당신을 괴롭히는지'를 분명히 측정하는 데 필요한 첫 단계이다
감정은 누가적累加的인 경향을 지닌다.
즉 감정은 일회적으로 발생하는 것이 아니라 일련의 전체적인 사건이나 상황, 또는 그 사건이나 상황의 전체적인 양식으로 발생한다.
그러므로 자신의 감정을 인식하는 가운데 사건의 전체적인 연속이 수반되지 않았는지 알려고 노력해야 할 것이다.
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이 책은 마음의 평화를 가져다주는 격려의 말을 모아 두었다가 당신에게 들려주지는 않는다.
그러나 당신은 내재과거아와 어른인 당신 사이의 투쟁을 억제함으로써 마음의 평화를 누릴 수 있다.
이것은 당신이 얻을 수 있는 내적인 만족감이며 충족감이다.
그 누구도 이것을 당신에게 베풀 수는 없다.
인생 자체는 투쟁으로 점철되어 있으며, 인생의 만족은 투쟁을 통해서 얻어진다.
우리 대부분이 겪는 불행과 불만족은 어른으로서 사는 삶의 성취를 가로막는 내재과거아와의 무익한 투쟁에서 기인한다.
자신의 인생을 바꾸기 위해서는 내재과거아를 이해하며, 친절하면서도 단호한 태도로 새롭게 받아들이고 다루어 나가야 한다.
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